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親愛的,你看我的脖子上光光的,什么也沒有!

發表時間:2018-10-15 11:48:36  來源:樂推樂賣網  瀏覽:次   【】【】【

這兩棟樓里面的住戶,可能有一些隱藏關系吧

怎么還不來電,再不來電魚死不了我快掛了

姑娘是怎么做到的?怎么把牛仔褲穿上面了?

每當換季時的我

無聊的一天,啃著玉米玩

這一手起碼得多少錢

1.妻子看中了一條項鏈,于是暗示丈夫:“親愛的,你看我的脖子上光光的,什么也沒有!”丈夫說:“這樣很好呀,難道你還想脖子上長毛嗎?”

2.去年去學車教練一直罵個不停,火了,就不去了。今年,駕校打電話求我:快來吧,給你換了個有素質的教練。果然,這教練真心好一直在夸我,那天把車都開進魚塘里了,他還笑咪咪的說:真棒,一條魚都沒被你撞死。

3.表哥當兵的出身,母上讓我在學校給介紹個女票。閨蜜小時候學過武術,對兵哥哥也是有好感的,再加上我的三寸不爛之舌,兩人很快見面了。結果你能想到嗎?表哥為了證明閨蜜學的都是花架子,沒有自己在軍隊學的行軍拳厲害,兩人竟然上演了全武行…………幾個過肩摔之后,我只能說,表哥活該你單身狗!

4.在逛街的時候,看到一男一女在光天化日之下,親密接吻。我直接過去拉開他們,呵斥道:“你們在干嘛!”那女的看了看我,“你誰呀,關你什么事!”那男的怯怯的看著我,直接跪了下來,“老婆,我真的錯了,以后再也不敢了。

5.我媽經常把不小心掉地上的食物撿起來,偷偷的放在我爸碗里。還有一些她不能確定是不是變質的食物,她就煮出來以后告訴我先別吃,等我爸吃了沒啥事就再吃。我覺的我爸活到現在,真的挺不容易的。

6.我和表弟排隊跳蹦極,前面的隊頭有人插隊,我叫表弟去看看,過了一會,一個鼻青臉腫的小伙過來說:“你不要過去啊,前面插隊的人太兇了,插隊還打人啊”我說:“沒事,我讓我表弟過去看看了,我表弟會武術!”小伙:“沒有用的,我就是你表弟!”我。。。

7.有強迫癥的人傷不起!公司宿舍,兩個一間!昨晚我躺床上玩手機,室友洗澡出來,我發現他內褲穿反了!我能說這事擱我心里弄的我一直到凌晨都沒睡著。后來實在受不了心想我給他換過來吧。結果剛把他內褲褪到大腿他醒了!他看著我我看著他,整整沉默了十幾秒……

8.出差剛回家,我就把兒子叫過來問他:“我走后,有沒有別的男人到咱們家來啊?”兒子撓撓頭說:“你走后,鄰居家老王在咱家住了半年,就是那個禿頂的王禿子!”這時候我看老婆在一旁羞憤交加,走過去一巴掌打斷兒子的話:“不是告訴你了嘛,不許在背后叫人家外號!”

9.剛看到有個專業叫土地管理,真是覺得太酷炫了, 腦補的畫面:學生們拿著棍子使勁敲地面, 大叫:土地,土地! 一會兒一個個土地從地里面冒出來問:大圣爺爺有何吩咐?

10.我一同學要在北京買房,報價650萬,我同學從早上七點開始砍價到下午4點,最終成交662萬,完美!

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